HUMOR

WItam to moj kolejny temat związany tym razem z humorem mozecie tu wrzucac wszelkie znane wam dowcipy lub smieszne fotki .

Zapodam jeden kawał który wpadł mi w ucho :
Jak nauczyć anglików klnąć ??
Powiedz im zeby przeczytali : tea , who , you , yeah , bunny

ale po co tam 'tea'?

mroofka napisał:

ale po co tam 'tea'?

Czytając ' tea ' po angielsku mozesz skierowac pozdrowienia do jakiejs osoby bo czyta sie ' ti ' jarzysz ??

ti? hahahahah :]

Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
- Czego pan chce o tak późnej porze?
- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan rano do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie
niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem.
Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:
- To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!

Dwaj Polacy pojechali do Zurichu i chcieli zabalować w burdelach. Ale
chcieli wydać się światowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy
odpowiadali:
-Znamy, to stare (itp.)
W końcu trochę bardzo zdenerwowana zaprowadziła ich na strych, gdzie
z brudnej pościeli podnosi się bezzębna, bez jednego oka starucha
-Seks ze starszymi osobami?
- Stare...
-A w oczodół próbowaliście, chłopcy?

CO ma wspolnego kobieta za kierownica i piorun ??
Obydowje i tak trafią w drzewo

Jasiu przeklina cały czas w szkole pani powiedziała dziewczynkom ze jesli jasiu jeszcze raz przeklnie to mają szybko wybiec z klasy . Pani zapytała kalse co zmieniło sie po wakacjach w ich okolicy . Jasiu podnosi reke i mówi :
- A u nas to wybudowali k***a burdel . Dziewczynki wybiegają z klasy a Jasio krzyczy :
- Hej a wy d***ki dokąd biegniecie ??

Musze tu cos wrzucic . Wiem ze tu nie powinno sie nic wrzucac z TH ale to bardziej nalezy do humoru
http://www.youtube.com/watch?v=TZmkwJdgOOs&search=tokio%20hotel%20bill%20kaulitz%20tom%20gustav%20georg%20mhrok%20blog%2027%20mrok%20blog27
myslałem ze zjade z fotela jak to usłyszałem jakby co to klikajcie na mroczniejsza wersja durch den monsun itp. itd.

Wchodzi baba do sklepu i pyta się:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak, ale on kur** nie jest na sprzedaż !!!

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

Przychodzi facet do lekarza:
-Panie doktorze mam pewien problem
-Słucham jaki ?
-No bo mam duże jądro
-No to niech pan pokaże
-Nie bo jak panu pokaże to będzie się pan śmiał
-Nie nie będę
-A przysięga pan ?
-Tak przysięgam
Facet zdejmuje spodnie i pokazuje jedno jądro i lekarz popada w śmiech
-Wiedziałem że bedzie się pan śmiał dlatego pokazałem to mniejsze

No to mam jeszcze taki jeden :

Przychodzi facet do lekarza wykłada na stół swojego ptaszka i stoi .
Lekarz nie wie o co chodzi .
Nagle facet mówi :
No i co ?
Lekarz stoi i mówi :
Nie wiem o czym pan mówi
Facet odpowiada :
No fajny co nie ? [/img]

a ja znalazlem taki beton dobry i logiczny xD
Jak leci najkrótszy i kawał na śwecie?
-Mgr Lepper
beton nie ? xD
A teraz coś normalnego Razz

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku.
Ogląda losowanie.
Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia...,
czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy
i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

No to mam taki kawał( Y )
Niedzwiedz oznajmił ze nikt nie moze srac w lesie .
Idzie sobie zajączek . Nagle bardzo mu sie chciało . Wysrał sie na trawe , ale usłyszał kroki niedzwiedzia . Wziął niespodzianke w swoje rece i schował za plecami . Niedzwiedz podchodzi do zajączka i pyta :
- Zajaczku a co masz za plecami .
Zajączek pokazuje zamkniete rece i mówi :
Motylka mam .
Niedzwiedz odpowiada :
tak ? to pokaz .
Zajączek podchodzi blizej niedzwiadka odsłania rece z widocznym kałem i wrzezczy :
Ale swinia zesrał sie !!

Jeszcze jeden :
Jedzie zajączek autobusem i ciagle spiewa :
- Szedł wilk przez las krowie w gówno wlazł .
Wilk sie wkurzył i wyrzucił jego bagaze .
Zajaczek odpowiada :
Ale z niego gnój to nie bagaz moj .
Wilk zdenerwowany wyrzuca zajączka na przystanku a zajączek krzyczy :
Ale z niego h*j to przystanek moj .

Jasiu jest w szkole pani mówi zeby rodzice przyszli do szkoły jasiu odpowiada .
- Nie mam rodziców walec ich przejechał
Nauczycielka
- A dziadków tez walec ich przejechał
Nauczycielka :
- A jakies ciocie wujków lub kogokolwiek z rodziny .
Jasiu odpowiada :
- Nie walec ich przejechał .
Pani zrobiło sie zal i mówi :
To co ty teraz zrobisz .
Jasiu zadowolony mówi :
-Dalej bede walcem jezdził

Musze wam przypomni9ec ze nie musiscie dawac tylko kawałów moga tez byc smieszne zdjecia linki itp. itd. byle było smieszne Cool

Do reprezentacji Polski trafil nowy zawodnik z Afryki. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką:

- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?

Na te słowa wstał nasz nowy zawodnik, lekko poszarzały i cokolwiek zdenerwowany. Opanował się jednak i odezwał płynną polszczyzną do trenera Janasa:

- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej, niż niejeden Polak!

Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
-Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
www.youtube.com/watch?v=gAT5_oyp4vA
Tokio Motel XD

Cloven Hoof napisał:

http://www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
http://www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
http://www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
http://www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
http://www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
http://www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel
http://www.youtube.com/wa...h=tokyo%20motel

Tokio Motel XD

czy ty se robisz jaja ?? Te Link nie działają !!

Przy okazji Chuck Norris na 5 strzałów trafia 8 .
Chuck Norris potrafi wejsc do malucha tylnimi drzwiami . Laughing